Cerita Lucu 2016 - Pengendara yang Sombong ! Akhirnya Mobilnya Tenggelam

Pada suatu tempat di daerah Jakarta, ada seorang pemuda yang sedang galau karena di daerah rumahnya sering sekali terkena banjir. Karena bencana banjir yang sering melanda ke daerahnya itu, diapun sering sulit mencari uang karena dia biasa mencari uangnya dengan membuka jasa sewa angkut barang dengan menggunakan mobilnya. Banjir yang melanda di daerahnya itu sangat membuatnya kehabisan segalanya dan membuatnya menjadi sangat galau.
Suatu hari disaat hujan lebat, dia pergi ke tengah jalan untuk melihat keadaan jalan raya didekat rumahnya yang sering banjir. Dengan sebuah payung, dia pergi untuk membantu orang-orang yang kendaraannya sering mogok karena air yang masuk kedalam knalpot dan mesin. Satu per satu, kendaraan yang mogok dia bantu dorong ke pinggir jalan yang kedalaman banjirnya tidak terlalu dalam.
Disaat pemuda tersebut membantu semua orang yang tengah kesulitan menerjang banjir, tiba-tiba dia mendapatkan sebuah ide untuk mengojekkan payung terhadap beberapa pejalan kaki. Digunakanlah payungnya itu sebagai alat untuk ojek payung. Banyak pejalan kaki yang minat menggunakan jasa tersebut sehingga kantong si pemuda tersebut sedikit demi sedikit semakin bertambah meskipun penuh dengan uang recehan seperti tukang parkir. Sang pemuda semakin senang karena ternyata dibalik musibah banjir yang melanda daerah tersebut ternyata ada jalan untuk mengais rejeki.
Hari semakin sore dan hujanpun semakin lebat. Banjir yang ada didaerah tersebut semakin meninggi. Pemuda tersebut berdiri dengan sebuah payungnya ditengah jalan tanpa ada orang sedang menyewa jasanya tersebut. Kendaraan yang sedang berlalu lalang pun semuanya kesulitan untuk menepi ke pinggir jalan karena arus yang besar. Tampak si pemuda dengan banjir setinggi lututnya hanya memerhatikan kendaraan lain yang mogok tanpa aktifitas karena dia bete ojek payungnya sudah mulai sepi penyewa. Tiba-tiba sebuah mobil off road melaju di jalan tersebut. Pengendaranya melihat para pengendara lainnya dengan wajah sinis karena mobilnya dirasa paling mampu melewati banjir tersebut. Melihat sang pemuda berdiri dengan banjir hanya setinggi lutut, maka dengan tanpa kompromi supir dari mobil off road tersebut terus saja menggenjot gas dan melaju ke arah depan. Lambat laun mobil tersebutpun semakin dalam dan tenggelam sampai akhirnya tak terlihat. Supir mobil off road tersebut keluar dengan susah payah dari mobilnya dan bertanya kepada si pemuda “Kawan, bukankah banjirnya baru sampai lutut saja?”. Si pemuda pun menjawabnya “Sebenarnya banjir ini lebih dalam, karena sekarang saya sedang berdiri diatas mobil saya”.

Cerita Lucu 2016 - Kelucuan Di Facebook

Facebook telah membawa fenomena baru, termasuk status dari para facebooker yang kadang – kadang bikin kita mikir. "Kok ada orang kayak gini yaah ?" So, admin mencoba mengkompilasi beberapa status aneh. Selamat menikmati aja deh…..
1. "Sial… aku lupa akun password Facebooku" (kalau lupa kok bisa update status ya ?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hahahahah
2. "GuWe nG9aK SyUk4 5t4tuS yUan9 lLeBuYy dEcH.."
Coment: nah terus lo disebut apaan ?
3. "Sedang memandang botol baygon"
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini ?
A: untuk membersihkan closet
B: membunuh nyamuk
C: mengepel
D: mencuci motor
4. "Tadi aku bunuh diri"
Coment: kalau di neraka ada facebook, mungkin di surga ada kaskus ya ?
5. "Semoga nggak ada yang membaca statusku ini"
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hahahah
6. "yummy, sedapnya udah makan duren, tapi gak enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.."
Coment: ahahahahah,,, lo makan duren apa makan ikan asin ?
7. Cewek bilang, "lelaki itu buaya"....hmmm.
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ?? ckckck...
8. "walau sama-sama berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang..." hmmmm
coment: ya ampun kok di sama-samain..
9. "Laki laki emang brengsek... karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^" (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah kamu udah tobat jadi maho..
10. "Sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga..."
coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…
11. "Baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja. hmmm...ternyata..."
coment: ya iyalah, orang Cuma di bolak balik..
12. "Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan..."
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…
13. "Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue"
coment: apaan coba maksudnya ??
14. "Halal bagi ku untuk menyentuh wanita...... haram bagiku untuk menyentuhmu....hahahahahahhahahha."
coment: no coment daah..
15. "Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^"
Coment: jujur amat ini orang ? Najiss daahh
16. "AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GUE"
Coment: maksa amat ini orang... wkwkwk
17. "Sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa"
Coment: ahahahaha, ini salah satu lirik dari the panas dalam
18. "Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa ?"
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status…
19. Sayang.. Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu.. Walaupun badai menghadang.. Petir menyambar-nyambar, Gempa mengguncang dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam gerimis,, aku gak akan bisa datang...
Coment: ahhahaha.. parah nih orang…
20. "Berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian"
Coment: cara jitu ngajak nikah anak seseorang..
21. cowok : "inalillahi wainalillahirojiun"
cewek : "ada apa ?????"
cowok : "CINTA MATI"
cewek : "so sweet"
cowok : "kok so sweet sih......si cinta beneran mati"
cewek : "ohh kirain....inalillahiwainalillahirojiun"
coment: ahhahha…ngakak aku lihat sttus ini
22. "Sekarang sumber listrik sudekat. Beta jadi kesetrum lagi. Lebih mudah bantu mama nyetrum ade. Beta mudah nyetrum ade, beta senang.Bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa..... kalo seandainya ..... listrik ada,,berarti kami kesetrum semua. Urus listrik,,kabel kami pegang bentuk panitia kesetrum semua.hahahahahaaha.........."
Coment: nih orang ngmongin apa sih ? Bingung
23. "CAUTION"TO: all tlng ya komentarin status ini bukan apa-apa,soalnya gw udh buang-buang pulsa demi status ini,jd tlng dikomentarin minimal ngelike., thank atas uluran jarinya???"
Coment: kasihan amat anak ini… ahhahahahaha
24. "ternyata penyebab sakit GIGI sama HAMIL tu sama. sama-sama "terlambat dicabut".
coment: di sama-samain lo mah..ahahaha
25. "gaya lu aja kyk anak DUGEM,, minum susu kental manis MABOK"
coment: ahhahaha... like this..
26. "Barang siapa yg berdiri di waktu Shalat, Shalatnya tidak sah..."
coment: terserah agan mau mikir kmana. wkwkwkwk
27. "aduuh,,kuku jadi item gara-gara garuk-garuk pantat..bete ih..beteee.."
coment: mungkin dakinya ngikut ya ? wkwkwkwkwkwkwk
28. "puas.. habis ML.."
coment: parah anak jaman sekarang...
29. "sambil menyelam buang angin."
coment: blubuk..blubuk..blubuk.. wkwkwkwkwk
30. "Mau nanya..Gimana sih cara update status ?"
coment: niatnya mau melucu, apa daya otak tak mampu.. wkwkwkwkwk
31. "Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam."
coment: sehari itu berapa jam ya om ?
32. "Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku.."
coment: biar agan tau, yg nulis status ini adalah seorang pria,,
33. "Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah !! Love, Papa"
coment: jomblo kronik.
wkwkwkwk

Cerita Lucu 2016 - Ternyata Mimpi.. Anjriit

‪#‎Kisah‬ Nyata Om Ricko
Cwe : Yangg?
Cwo : Paan?
Cwe : Lg apa? Aku kangen!
Cwo : Lg sibuk!nanti ajh!
Cwe : Oh yaudah
Cwo : (Dibaca doang)
(1 Jam kemudian)
Cwe : Syg?
Cwo : apalagi? Gue lg sibuk! Nanti ajh!
Cwe : Iyaudah deh! Aku sayang kamu!
Cwo : (dibaca doang)
(3 jam kemudian)
Cwe : Yangg?
Cwo : Berisik bangat luh!
Cwe : Aku pengen ketemu!
Cwo : Iyaudah nanti!
Cwe : Aku pengennya skrg!
Cwo : Alah! Gabisa ngertiin bangat lu jdi cwe!
Cwe : Iyaudah deh!
Cwo : (dibaca doang)
(Malemnya! Saat itu hujan derass)
Cwe : sayang aku pengen ngomong! Kluar dong!aku dpn rumah
kamu!
Cwo : ( cwo keluar ) ngapain sih lu? Udah tau ujan" begini masih ajh nekad!
Cwe : ( dgn basah kuyup dan menggigil! Sicwe nyamperin cwonya yang berdiri dpan rumah) Ini ada surat buat kamu!:'' dibaca yak? (Sambil meluk cwonya)
Cwo : apaansi? Meluk"! Basah tau! (Sambil dorong cwenya sampe dia jatoh)
Cwe : yaudah aku pulang ya sayang! Aku sayang kamu!
Cwo : ya
(Sampe kamar! Sicwo baca surat dri
cwenya! Dan isi surat itu : )
" !syg? Aku pulang dlu ya? Jgn tinggalin solat kamu! Kamu segalanya buat aku!:' meskipun kamu ga pernah anggap aku ada!tapi aku bakal ttp syg ko sama kamu!:'' Kamu adalah hadiah
terindah yang pernah tuhan kasih keaku! makasih pernah jdi pelangi dihati aku!''
Tiba" dijalan tidak jauh dri rumahnya si cwo terdengar suara org kecelakaan! Sicwo keluar dan menghampiri org yang kecelakaan itu! Ternyata yang kecelakaan itu adalah cwenya dia
sendiri!
Cwo : (dgn badan lemas! Tunduk dan terjatuh memangku cwenya yang diselimuti darah) Sayaaaanggg?:'' ( Banguun!:''Aku juga sayang sama kamu!:''Pliss jan tinggalin aku!:''( cuma
kamu yang bisa ngertiin aku!:''
Dan sicwe pun bangun dgn membuka matanya dan dgn batuk dan menahan rasa sakit didepan cwonya!
Cwe : makasih udah sayang sama aku!:'' Tapi maaf! Aku harus pulang! Kamu udah baca surat itu kan?:''Jdi kamu
skrg ngerti kan?Aku sayang kamu!:'*
Cwo : Iya" aku juga sayang sama kamu!
Jangan pergi sayang!
(2 menit kemudian sicewe pun sesak nafas dan tuhan pun berkehendak lain! Cwe pergi untuk selama lamanya!:' )
..kemudian si cowo terbangun dari
tidurnya..
Cwo: "kampret dah tadi cuma ngimpi
. gw kan jones.."

Cerita Lucu 2016 - ML ( Maling Laptop)

Namaku Andi umurku 22 mtahun ,Waktu itu sekitar jam 10 malem aku duduk sendiri di teras rumah ,, tiba2 Tante Ria (tetanggaku) yg usianya 8 tahun lebih tua dariku menghampiriku dengan senyum manisnya!. Tante Ria memang sangat begitu cantik,walaupun JANDA dan usianya sudah tak lagi muda! Wajar saja kalo aku kaget atas kedatangannya!. Dengan suara lemah lembut tante Ria berbisik kepadaku "Andi ... Maukah ikut dengan tante", Aku pun lantas menanyakan mau di ajak kemana?? "pokoknya di sesuatu tempat yg mengasyikan,, pasti seru deh,tante yakin kamu belum pernah nyoba" ucap Tante ria.
Karena penasaran, akhirnya aku ikut ajakan Tante Ria! Tante ria membawaku ke suatu bangunan yg sepi dan gelap!
Takut dan kebingungan menyelimuti pikiranku. Kira2 jam 22.30 Tante Ria bicara sesuatu yg membuatku sangat KAGET
" Andi maukah malem ini ML sama tante?? " sambil tangannya menggenggam erat tanganku!. Karena ketakutan,akupu n tak bisa bicara sepatah katapun! Dan akhirnya terjadilah ML di malem itu bersama tante Ria!. Ke esokah harinya Tante Ria
datang menghampiriku lagi.
" Gimana Andi, ML tadi malem seru kan?? Pasti kamu blum pernah nyoba? " "Seru apanya tante? Bikin Jantungku mau copot, apa lagi kalo ketahuan warga bisa di tangkep terus di gebukin" jawabku ke tante Ria. " Ya kita harus hati2 donk,jgn sampe ada warga yg melihat! Besuk2 mau lagi g'? " ajakan Tante sambil menggoda! "udah ah Tante aku kapok, ML bikin capek, lama2 aku serangan jantung kalo keseringan ML" aku mencoba menjawab tegas ke tante. " Ya udah deh kalo gitu biar besuk malem tante sendiri aja yg Maling Laptop

Cerita Lucu 2016 - Anjing Yang Tangguh

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.
“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”
Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu bisa mengalahkan anjingku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.”
Dan mereka pun mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya, “Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”
Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya.”

Cerita Lucu 2016 - Salah Paham Jadinya Main Sama Unta.. HAHAHA

Alkisah kopral Anto ditugaskan bersama pasukan keamanan PBB disuatu daerah terpencil di Timur tengah.
Setelah berkeliling Markas, sang komandan berkata: "Kopral, kalau kamu suatu waktu tidak tahan ingin bersetubuh, pakai saja unta betina ini, itu yang kami lakukan selama ini.":s
Setelah 6 bulan bertugas, akhirnya Anto tidak kuat lagi menahannya dan meminta ijin dipinjamkan unta betina tsb. Setelah mendapatkan tempat yg sepi disalurkanlah hasrat si Anto yg terpendam selama ini
15 menit kemudian, dengan muka berseri-seri dikembalikanlah unta betina tsb ;;)
Komandan heran dan bertanya: "kok cepat sekali ?" unsure emotikon
Muka Anto pun memerah karena malu dan balik bertanya: "Memang biasanya berapa lama Ndan ?":$
Jawab komandan: "3 jam, karena dgn mengendarai unta, jarak antara barak ke rumah prosti*tusi terdekat adalah 3 jam !" :s #*@"B€uuuh....!!

Cerita Lucu 2016 - Kecepan 75 mil/jam

Suatu hari sepasang suami-istri berkendara di jalan tol.
Sang istri yang mengendarai Mobil,sementara sang suaminnya duduk disamping.Awalnya mobil tersebut hanya melaju dengan kecepatan 40 mil/Jam.
Di tengah Perjalanan sang suami menatap istrinya dan berkata,”Sayang,kita telah menikah selama 20 tahun.Dan aku rasa ini saatnya kita untuk bercerai.”
Sang istri tidak memberi respon apa pun.Ia tetap berkonsentrasi menyetir mobil,sambil menambah kecepatan menjadi 45 mil/Jam.Lalu sang suami berkata lagi,”Keputusanku sudah bulat,aku akan menikah dengan teman baikku,aku mencintainya lebih dari aku mencintai mu.”
Sang istri tetap diam namun ia mempereratkan pegangan kemudinya sambil menambah kecepatan mejadi 55 mil/Jam.Sang suami kembali berkata,”Aku mengininkan rumah kita.”
Sang istri tetap diam dan menambah kecepatannya hingga 60 mil/Jam.”Aku juga menginginkan mobil ini,” sambung sang suami. “Semuanya uang di bank,kapal pesiar dan semuanya.”
Saat itu mobil berlaju dengan kencang sang suami mulai ketakutan dan bertanya,”Adakah yang kau inginkan?”
Sang istri menggeleng.”Aku sudah memiliki semua yang aku butuhkan saat ini,”Sahutnya sambil terus menambah kecepatan menjadi 75 mil/Jam
“Ohh benarkah...Jadi apa yang kau punya?” tanya sang suami.”Kantong pengaman udara,”Katanya tersenyum sambil menabrakkan mobil yang tengah melaju kencang ke sebuh tembok

Cerita Lucu 2016 - Anak dan Ibunya

Seorang anak penasaran bertanya kepada ibunya: "Ibu, mengapa beberapa rambut Anda beruban?"Sang ibu mencoba menggunakan kesempatan ini untuk mengajarkan anaknya: "Hal ini karena Anda, Sayang.Setiap tindakan buruk dari Anda akan mengubah salah satu rambut saya abu-abu! "
Anak itu menjawab polos: "Sekarang aku tahu mengapa nenek memiliki rambut hanya abu-abu di kepalanya."

Cerita Lucu 2016 - Penasaran Dengan Arti Ngentot

Alkisah ada seorang anak bernama Rudi umur 6-9 tahun sedang asik buka-buka internet, ketika sedang facebook-an. Singkat cerita Salah satu teman facebooknya update status yang isinya gini “Anjing, tadi malem ane gak bisa ngentot“

Si Rudi yang penasaran kemudian mereply status tersebut dengan lugu dan polosnya bertanya “apa itu ngentot kk“..

Dan dijawab si pemilik status dengan judesnya “Tanya aja sama tante loe..

Lalu si Rudi bertanya dengan polos kembali “Kenapa harus tanya ke tante saya emang apa hubungannya kk”.

Si pemilik status dengan jengkelnya “Ya! Karena dia orang dewasa gitu loh“.

Si Rudi menjawab “berarti kk gak dewasa deh“, si pemilik status membalas “No Comment“..

Sebenarnya si Rudi ingin tanya lebih lanjut… tapi keburu biling warnet uda mendekati dana yang tidak bisa ditolerir oleh kantongnya. Ya udah terpaksa pulang kerumah, nah cerita berlanjut di situ.

Kemudian si Rudi mencari-cari dimana Ibunya berada, “Mama kamu di mana?“..

Ibu : Sedang cuci nak

Singkat cerita si Rudi ke belakang untuk bertemu dengan ibunya yang sudah dewasa

Rudi : Bu, tante ke mana, Rudi ada sebuah Ganjalan Hati yang ingin Rudi keluarkan untuk di jawab sama Tante. (busyet masih kecil bisa aja berpuisi) 

Ibu : Tante… Ya ampun nak,!! Ibu sama bapak itu anak tanggal semua, jadi ya gak punya Tante

Rudi : (terbengong tanpa berkata apa-apa kecuali dalam hatinya)… Busyet jadi gue gak bisa tahu apa arti ngentot itu donk!!!

Akhir cerita si Rudi gagal mengetahui arti ngentot yang sebenarnya, Dengan alasan yang tidak terduga sama sekali yaitu karena dia tidak mempunyai Tante.

Bertahun-tahun kemudian arti kata ngentot masih tidur dalam pikirannya. Saat ini anu sudah beranjak dewasa. Dan sampai detik ini dia masih kepikiran tentang apakah itu ngentot. Akhirnya dia menulis sebuah “Puisi” yang memiliki cerita ngentot yang berakhir karena tidak punya tante.

Seandainya dalam cerita itu si Rudi memiliki tante, tentu sekarang dia sudah tahu apa itu ngentot, seadainya kakeknya mau membuat satu lagi anak perempuan, pasti sekarang dia tahu apa itu ngentot, Tapi ya sudahlah apa yang terjadi biarkan terjadi dan biarkan seperti air yang selalu mengalir ke lautan..

Kesimpulan…

Jika kamu tidak tahu arti sebuah kata pergilah ke perpustakaan dan carilah BUKU BESAR BAHASA INDONESIA. dan cari kata ngentot disana. Kalau perpustakaan kamu tidak memilikinya, silahkan pinjam ke tante kamu!!

Cerita Lucu 2016 - Terungkapnya Misteri Batu Maling Kundang

Para ilmuwan baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malin Kundang di tanah Minang.

Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -khas resep indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.

Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin Kundang.

Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR: Malin” yang artinya “untuk Malin”. Penduduk sekitarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja… mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.

Cerita Lucu 2016 - Kakek-Kakek dan Malaikat

Suatu hari, ketika seorang kakek, penebang kayu,

sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya

kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.

Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat

dan bertanya kepadanya:

“Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya

kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm

sungai.

Malaikat menghilang seketika & muncul kembali

dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:

“Apakah Ini Kapakmu?”

“Bukan,” jawab kakek Itu.

Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali

dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:

“Apakah ini kapakmu?”

“Bukan,” sahut kakek itu sambil menggelengkan

kepala.

Setelah menghilang sekejap, malaikat itu kembali

lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang

kayu & mata besi.

“Apakah ini kapakmu?”

“Ya, benar ini kapak saya."

“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku

berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan

atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur &

sukacita.

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi

sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.

Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.

Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak

tempo hari.

“Mengapa engkau menangis?”,

“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh &

hanyut ke dlm sungai.”.

Lalu malikat menghilang & muncul kembali dgn

membawa L®n* M#√a sambil bertanya :

“Apakah ini isterimu?" , “Ya.”

Malikat amat murka & berkata :

“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu

berkata :

“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan

kembali lagi dgn membawa C°t T™ri & jika kujawab

lagi bukan, engkau akan kembali dgn membawa

isteriku yg sebenarnya & saya pasti akan

menjawab benar, lalu engkau akan memberikan

ketiganya untuk menjadi isteriku.

Saya ini orang tua renta..

Tdk mungkin saya bisa seperti @r*el...

Please.... dechhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat....???

Cerita Lucu 2016 - Ditiduri 3 Kali Malam Jum'at

Seorang pemuda, Sujono putus asa hendak melompat dr atas jembatan Bangkir, tiba2 dtg seorang nenek arab menghentikannya.

Nenek : Anak muda.. Hentikan...!!!!

Sujono : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia . Aku ingin mati saja ...!!!

Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku dinikahi dan setelah ditiduri oleh seorang pemuda selama 3kali-malam Jum'at (3 minggu).

Sujono : Benarkah itu nek?

Nenek : Iya..!!!

Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Sujono lalu ia memanggil penghulu dan dinikahilah nenek itu.. Setelah ditiduri selama 3kali-malam Jum'at. Anehnya sampai malam Jum'at ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya...

Sujono : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam Jum'at ke-3?

Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak?

Sujono : 36 thn nek...!!!

Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng...!!

Cerita Lucu 2016 - Dikejar Begal Ternyata Istri ditinggal di Pom Bensin dijamin ngakak

Waspadalah bila melewati Tikungan gelap dimanapun anda berada..

.

Utk yg tinggal di Indonesia dan wilayah sekitarnya hati hati yah, ini ada share -an yg harus di waspadai, krn efeknya pada korban bisa saja lebih mengerikan dibanding dikejar begal..

.

Waspadalah bila melewati Tikungan gelap dimanapun anda berada..,

.

Sebuah kejadian baru terungkap, Berbagi pengalaman pribadi dengan menulisnya di status ini agar orang lain tidak mengalami kejadian ini....

.

Kejadian ini saya alami malam minggu kemarin, tgl 2 Januari 2016, kira-kira pukul 8 malam, setelah mengisi bensin motor di pom bensin di sekitar Jalan Sei Serayu Medan Baru. Setelah mengisi bensin sampai penuh, saya segera meninggalkan pom bensin tersebut.

.

Baru berjalan kira-kira 200 meter, tiba-tiba lewat kaca spion, saya melihat 2 orang berboncengan motor, berjaket warna gelap dan helm hitam berusaha mengejar saya sambil memberikan kode agar saya berhenti.

.

Mengingat banyaknya kejadian begal sepeda motor, saya berusaha untuk memacu motor saya agar dapat terhindar dari upaya pembegalan. Namun ternyata motor mereka lebih cepat, menyusul saya dan memerintahkan saya berhenti di tikungan jalan yg kebetulan memang sepi. Saya berusaha melawan rasa takut yg luar biasa dan bertekad untuk melawan.

.

Dua-duanya segera mengepung saya dan berkata,

"Pak, istri bapak ketinggalan tuh di pom bensin...!!!".

.

Saya lemes.,,

*Segera terbayang apa yg terjadi bila berhadapan dg istri nanti, kalau begal mungkin masih bisa di lawan, nah kalo istri..?

Eh..kelar deh...

Cerita Lucu 2016 - 3 Cewek Ini Rela Mati Demi Gue

Namaku Rudi, dibilang ganteng emank sich rada2 mirip tomkrus

Kalo dibilang jelek gak juga tuh, buktinya 3 cewek rela mati demi gue...

Gini critanya :

Dulu waktu gue masih SMA (ketrima karna kasihan) ada 3 cewek yg rela mati demi gue.

Yang pertama sebut saja namanya Anita (nama yg sebenarnya)

gila mamen..! Body-nya yg bohai ditambah wajah yg imut bikin gue gemes pengen cubit tu pipi yg tembem pake catutan kuku (Ech...) tiap malem gue slalu sempetin telpon dia..

Gue : Hello Nita..!! Aku kangen nich..

Anita : HEY MONYOOONK..!! gak capek lu gangguin gue mulu..?!

Gue : Tapi aku kangen..

Anita : PLISS..!! Gak usah ganggu gue lagi, lama2 gue bisa stres Bunuh diri kalo terus2an kayak gini.

*tut.....tuuuut (hp-nya mati gan!)

Segitunya-kah Anita hingga rela mati demi gue??

(hati berkecamuk dlm kebingungan. *mau nangis bacanya)

Hari berikutnya gue mulai melupakan Anita dan tak mau dia bunuh diri demi gue, alhasil gue lebih intens tuk PDKT dengan Nila, dan dihari valentine gue branikan tuk menembaknya..

Gue : Nila maukah kau jadi pacarku?

Nila : HAH..!! Ngimpi..!! Dari pada jadi pacarmu lebih baik aku mati..!!

Lagi dan lagi seorang wanita rela mati demi gue, muncul pertanyaan besar dari dalam hati

"Apakah aku ini seorang Casanova..?? Hingga mereka mau mati demi aku?"

Sejenak aku tak mau mencari kekasih lagi, karna besok UAN mau gak mau gue harus blajar dengan giat agar bisa lulus nanti..

Disudut meja hpku berdering yg tak lain panggilan masuk dari Fina temen kelasku,

Gue : Halo Fin, ada apa?

Fina : Buku catetanku ada sama kamu ya??

Gue : Iya, emank napa?

Fina : BALIKIN SEKARANG JUGA..!! AWAS AJA KALO GW GK LULUS BESOK.. LU HARUS IKUT BUNUH DIRI AMA GW..!!

Sebegitu berarti-nya-kah diriku hingga dia mau mengajak bunuh diri aku bersama dia?

Fiuuuhh !! Itulah tiga cewek yg rela mati demi gue..

CAPEK TAU JADI DON JUAN

Cerita Lucu 2016 - KIsah di Lift Kantor Yang Menyeramkan

HATI-HATI DI LIFT PULANG MALAM, TERUTAMA BAGI YANG SUKA LEMBUR

Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang

staff laki-laki yang bekerja di lantai 14 gedung Mid Plaza - Jln Jendral

Sudirman Kav 10 - 11 JKT. Pada hari tersebut (hari kamis malam jumat) Beliau

bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam

sendirian.Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'G' untuk menuju ground floor. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai

25, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik

jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.

Si Staff laki-laki tersebut merasa heran.....karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan

tersebut masuk dan berdiri dibelakangnya. Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ... siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang kerumahnya. Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding.

Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca

ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala.

Dan apa yang .....dilihat....?

Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata: "Maaf ya 'Mas', saya kentut!!